「相信自己是值得被愛，需要從後天學習而來。」有條件的愛，讓我們的付出都淪為壓力。

2023-05-02 23:34 於 4個月前更新 Jessie

你也有「完美主義傾向」嗎？精神科權威、杏語診所院長——陳俊欽，結合20多年的臨床經驗，與大家分享有關「完美主義」的故事和案例。他在《鬆綁你的完美主義》一書中提到：「從容接受被愛，是一種難能可貴的能力。相信自己是值得被愛，是需要後天學習而來。」小編整理出10句《鬆綁你的完美主義》書摘，一起往下看看吧！

＃黑羊效應

黑羊效應是一種無理由、無目的、甚至無惡意（剛開始）的加害行為。

「黑羊」是指群體中最不受歡迎的成員，而一群人欺負一個人，周遭人群卻冷眼旁觀的情況，就被稱為「黑羊效應」。黑羊效應產生的原因大致可分為逃避責任、自我保護及從眾心理，陳俊欽醫師提到：「緣起於團體的集體不安全感，人們急於找尋認同的工具，卻意外地發現，一同惡意中傷某個被害者（黑羊）是最有效的交心方式。」

圖片來源：《黑暗榮耀》

陳俊欽醫師認為「被攻擊」與「表現得如何」一點關係也沒有，且「完美主義者」在群體中成為「黑羊」的情況十分常見，「當不合理的攻擊（如：惡意挑剔）發生時，完美主義者會盡可能討好別人，把事情做到最好，當作什麼事也沒發生。然而，這些行為會被群眾解讀為挑釁（想像一隻被砍了很多刀、卻還不死的羊，只會激發群眾更深的罪惡感與厭惡感），結果就會招致更多的攻擊。」無疑是對社會新鮮人的一大傷害。

圖片來源：《流星》

一旦成為黑羊，通常會對當事人的內心造成重大的創傷，對自我產生懷疑，降低自我評價。

「為了對抗自卑感，在受害者內心，會拚命想證明『我是有用的』⋯⋯往往會導致完美主義者過度犧牲以追求卓越，而使得自我期待大幅提升，造成低落的自我評價與高漲的自我期待之間的差距拉大，讓完美主義的行為變得更加難以控制。」成為黑羊後變得自卑，因而開始追求完美以證明自己，最後過度犧牲，自我評價與期待卻不成正比，惡性循環就這麼開始了。

圖片來源：《我們不是垃圾》

＃自我期待

自我期待過高的同時，自我評價也受到重創。

有些人對自我期待過高，源自於原生家庭的影響，孩子在心智年齡尚未成熟時，將父母的爭執歸咎於自己，自我期待過高的同時，孩子的自我評價也受到重創。陳俊欽醫師在書中提到：「儘管已經作出最大的努力，但因吵架而盛怒的父母，照樣連同他一起責罵，這種貶抑的力量已經內化到他心底，成為強烈的自我貶抑，成功經驗並連結了大量的否定，看似越順利，越是恐懼。」

圖片來源：《安娜》

「過低的自我評價」與「過高的自我期待」，變成了世俗眼光中的完美主義。

「『過低的自我評價』與『過高的自我期待』，就變成了孩子最大的焦慮源，他只能不斷努力、反覆檢查、專注於細節、力求完美，來對抗內心的焦慮─於是變成了世俗眼光中的完美主義。」每個人都有獨一無二的特質，面對壓力與悲喜的應對方式也不盡相同，陳俊欽醫師認為，如果活在自己的世界裡、不願面對現實，就容易成為一個「隱性」的完美主義者。

圖片來源：《我們的藍調時光》

＃伴侶關係

人們無法從過去的「付出－收穫」模式中轉換過來，總把伴侶關係視為另一種工作來經營。

「男性把『付出－收穫』的投資模式用在伴侶關係上，卻不知道另一半所希望的，不是像個公主般被照顧，而是更在意兩個人攜手共同為這個家努力奮鬥的過程。不知不覺，卻深陷完美主義的焦慮之中而無法自拔。」男性與女性在感情裡的付出與接納都有著很大的差別，投資模式也好、討好模式也罷，都要記得別在任何一種付出方式裡，忘了兩人最初一起生活的理由。

圖片來源：《現正分手中》

「從容接受被愛」，是一種難能可貴的能力。相信「自己是值得被愛」，需要後天學習而來。

「在被愛的過程中，需要等待別人來愛你，而不能選擇何時、何地、何種方式，更不能確定對方一定會採取行動，也就是說，主導權並不在自己手上。因此，很多人寧可選擇先主動去愛對方或甩掉另一半，而不願讓一顆心懸在那裡。」被愛且無需報答對方，沒有負擔的包納對方的給予，從容的接受「被愛」，是一件珍貴的能力，因為這樣的能力中，還包含了我們對自己是「值得被愛」的認可。

圖片來源：《流星》

如果你無法「被愛」的話，就只能持續停留在「愛人」的狀態。

反之，如果我們無法從容接受被愛，反而在對方的付出裡患得患失，就容易讓關係失衡，陳俊欽醫師在書裡提到：「在伴侶關係中，如果你無法『被愛』的話，就只能持續停留在『愛人』的狀態——這固然會給你安全感與主導權，卻無法讓人好好放鬆與休息，而且在不斷付出的過程中，我們很容易矮化自己的地位——因為對方會越來越習慣你的付出，並將它視為理所當然。」

圖片來源：《愛情的理解》

延伸閱讀：給所有自卑女孩的信——已故作家三毛：不欣賞自己的人，是難以快樂的

＃有條件的愛vs.無條件的愛

在「有條件的愛」的模式下，任何一方的犧牲與付出，都會變成另一方的負債與壓力。

孩子在父母的期盼與規劃下成長，然而這份自以為「無條件的付出」，實為「有條件的愛」，無形中在孩子的心裡挖了一個大洞，無論怎麼填補都無法填滿。「父母用盡全力想扮演好父母，卻不知道自己給出去的是有條件的愛，導致父母給得越多，包容得越多，小孩自覺虧欠越深，不斷地努力求表現，卻永遠還不起。」

圖片來源：《潘朵拉：偽造的樂園》

「整個過程中，我們很難指責誰做錯、或做得不夠，但在『有條件的愛』的模式下，任何一方的犧牲與付出，都會變成另一方的負債與壓力——只因為這種愛是必須要還的。」這段關係中，所有人都在力求完美，所有人都越活越累。

圖片來源：《遠看是蔚藍的春天》

「不管自己再怎麼克制，終究免不了套上有條件的愛。」

父母在付出的時候，一定都認為這份愛是無條件、不求回報的，然而潛意識裡卻仍然有著「希望孩子可以有怎樣的成就」、「孩子要聽我的才不會走冤枉路」等期許，使無條件的愛轉變為有條件的愛。「父母會去尋找自身人生的意義，追求豐盛而多采多姿的生活模式，而不是把一切都押注在孩子身上。正因為父母沒有了自己的生活，只能借用孩子的生命來寄託自己的未來，界線就變得模糊了。」

圖片來源：《Trolley：命運交叉點》

＃真正的需求

「追求卓越」宛若一件看似華麗的衣裳，裡面卻藏著每個人的陰暗面。

「很多人之所以追求卓越、對自己的要求很高，實質上是來自於潛意識的自卑感：他們在潛意識中存在著某些障礙，無法跨越，也得不到滿足，不斷地感覺到挫敗，只好轉而透過功課與事業的成就來取得替代性滿足。」有的人從小就不認為自己值得被愛，卻又渴望被愛，因而在這種矛盾的拉扯中，選擇以另一種方式來滿足那份令人窒息的自卑。

圖片來源：《黑暗榮耀》

「『追求卓越』宛若一件看似華麗的衣裳，裡面卻藏著每個人的陰暗面，從不夠風趣、拙於言辭、不被接納、被同儕羞辱、擔心父母離異，到收入比不過別人、得不到社會認同、害怕自己不夠成功……」陳俊欽醫師認為，當完美主義者陷入這樣的困境時，只有找出內心「真正的需求」，才能「對症下藥」，所追求的東西才能正確地填補到空缺裡。