「依附理論」── 由心理學家約翰•包比提出，將孩童對主要照顧者的依附型態做區分，而心理學家認為：「兒童在成長時所經歷的依附關係，會直接影響到長大後的戀愛態度，因為孩童的依附與戀愛中的行為極為類似，包括擁抱或是渴望備注視等等，所以他們在戀愛時會用同樣的方式來對待他們的愛侶。」
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這些依戀型態應用在愛情中的話可以區分為三種：安全型、焦慮型與逃避型，而我們或是我們的伴侶在愛情中所產生的不安全感，往往與這些依戀型態有所關連並深刻的影響我們，正所謂相愛容易，相處難，而這困難就在於彼此的不安全感，使彼此的不安在這感情中讓彼此都變成自己都不認識的人。現在讓小編帶你了解一下這三種依戀型態，並帶你了解該如何去面對這不安全感，讓自己的愛情不再被不安全感所侵蝕消磨了！
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安全型：
這類的人認為自既是值得被愛的，別人也是會愛自己的，不過度依附，也不會覺得自己會被拋棄而感到不安全感，但面對其他兩類型的伴侶時，要如何正向的化解或溝通，下面繼續為大家介紹。
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焦慮型：
具有極強烈的不安全感，所以在關係中需要不斷的去確認對方對自己的心意，深怕被拋棄或是不被愛，所以常常在關係中看起來是比較主動的一方，所以在吵架時往往喜歡立刻「講清楚」，因此會追著對方跑，想當下極力表達自己的感受或是想趕快把問題解決。焦慮依附者往往很願意給對方所有的愛與關注，但相對的，也希望對方同自己一樣，如果沒有達到，會覺得對方並不是那麼重視自己或愛自己，而開始感到不安並擔心，但當你擔心得越多反而更加不安，甚至開始焦慮，所以開始想要控制對方，而就在不斷的焦慮與不安以及變本加厲地控制下，這段感情也逐漸殆盡。
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如果自己是個焦慮依附者，想改善現狀必須先練習給自己安全感，也就是先相信自己的價值，相信這段關係，自己是值得被愛而自己的伴侶也是愛自己並且想與你經營這段感情所以才與你在一起的，對方也許無法與你用一樣的方式去愛你，但他也是用他自己的方式在愛著，試著放寬心，不是用自己的方式才是愛你。
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如果你是焦慮型的另一半，可以試著說出自己感受，而不是極端的去順應或是反抗，先認清情緒界線，這是屬於他的情緒，不是自己造成的，自己沒錯也不用有罪惡感，然後讓他了解，並且幫助他。
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逃避型：
習慣什麼事都自己來，不習慣表達自己的情緒，面對他人的情緒也習慣用逃避的，與焦慮型相反，爭吵後只想自己一個人躲起來平復自己的情緒，不想為對方的情緒負責或是面對對方的情緒，也會把你所謂的好好談談認為是對自己的抱怨，讓自己覺得自己不夠好，對自己質疑，所以選擇逃避，而若是追得越緊，就逃得越遠。逃避型也因為不擅長處理自己跟他人的情緒，所以一直躲藏，因而做出情緒隔絕，把自己的情緒關閉。
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逃避型的伴侶通常都是焦慮型，所以當焦慮型伴侶追得越緊，就越想逃離，若要改善這問題，可以向伴侶說當對方的不安讓自己被懷疑的時候是很受傷的，自己需要空間去冷靜，因為焦慮型的人害怕沒有回應，當你這樣與他說他們反而比較能停下焦慮感。
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如果你是逃避型的伴侶，給他一點空間是好的辦法，他需要自己的空間安撫自己的感受，不要把他們所需要的空間當作是對自己的拒絕，因為當他不再繼續逃避時，他才能停下，把自己的情緒處理好後，好好陪你。
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不論現在的你們是什麼樣的，但只要你們願意好好停下，好好溝通，試著了解並相信對方，你們愛情間的不安才會消失。
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資料來源： 《關係黑洞》、愛奇藝台灣站
